Voici un sujet pour y laisser ses meilleurs blagues sur windows ou tout autres blagues du moment quelles ne portent pas atteintes à l'intégrité, au racisme, à la xénophobie.

Je commence par quelques blagues sur Microsoft et Windows.

Quelle est la différence entre Windows 7 et un virus ??? - Le virus il fonctionne
Quelle est la différence entre Windows 7 et un clou ? Aucune les deux se plantent

Avec Windows xp, on était au bord du précipice.
Avec Windows 7, on a fait un grand pas en avant

Le manuel disait “Nécessite Windows XP ou mieux”. J’ai donc installé Linux.
Dans Linux il y a un noyau, dans Windows des pépins...
V.I.S.T.A. : Virus, Infections, Spyware, Trojans, Adware.
La seule raison pour laquelle il est utile d'utiliser Windows, c'est pour tester un virus.

Le mode sans échec de Windows prouve bien que le mode normal est un échec

Si Windows démarre normalement c'est que les erreurs ont planté.

une femme vois un camion de l'équipement se garer sous sa fenêtre

un homme en sort, creuse 10 trous puis remonte dans le camion

un autre homme sort du camion et rebouche les trous

la femme sort pour les interroger :
mais qu'est ce que vous faites exactement ?

l'homme répond :
bha normalement on est trois
je creuse les trous, marcel plante les arbres et gustave rebouche les trous,
mais en ce moment marcel est en RTT

kalisto07


C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister... ).

Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour,

le chef vient le voir et lui dit : - " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminues les mètres " L'autre lui répond : - " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."

une autre:


Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché.
Je vais encore me faire engueuler par la douce aussi pour masquer l'odeur de l'alcool je vais me faire un jus de citron avant d'aller me coucher.

Le matin Paty l'engueule

T'as encore bu comme un trou hier. T'es rentré pochtronné !

Euh non mais comment peux tu dire ça ?

- Le canari écrasé dans le presse citron, il s'est suicidé peut être ?

deux amis, accoudés au comptoir:

le premier: "Oh la la, l'autre soir à l'anniversaire de Robert, quelle fête! On a bu, on s'est amusés comme des fous!"

l'autre: "Ah oui, tu m'etonnes, c'était une super fiesta!"

"Ecoutes, c'est simple, je me suis réveillé chez moi le lendemain matin, dans mon lit, je ne me rappelle même plus comment je suis rentré!"

"Bin oui, c'est moi qui t'aie raccompagné"

"Ah bon? cool, merci!"

"Enfin, c'est Robert qui m'a dit que c'était moi qui t'avais raccompagné chez toi."

Une petite salasse et je sors :
_Quelle est la différence entre Madonna et son dernier livre ???
Réponse :
_Aucune ils ont tous les deux étés tirés a 10000 exemplaires ...

Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres Compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin.Les repas à bord sont légers et nourrissants.Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: " QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME ?

et un wallpaper:

Elles sont toutes excellentes !



Tellement vrai...

Voilà une blague qui n'est pas de moi, trouvée dans la signature d'un membre du forum d'Ubuntu-fr :

_eh, tu sais que si tu passes le cd de windows à l'envers tu entends une chanson satanique ?
_ouais, mais y a pire !
à l'endroit ça l'installe.

Une petite rapide :

Si microsoft produisait un truc qui ne plante pas, ça serait surement un clou...

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle se met à rire et lui dit :


" Elle est bien petite "...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

" Elle est longue mais pas bien grosse "...


L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit for-midable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonnenuit...
" Super bonne " , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...

La femme extraterrestre est completement folle...

Elle a passé la nuit à...
me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

Un couple devant la télé, soirée football.
Le match étant calme, le mari zappe et tombe sur un film un peu "olé olé", montrant un couple en pleine action.
Il remet le match, puis rezappe sur le film.
Indécis, il demande à sa femme:
"Chérie, qu'est ce qu'on regarde?"
Et la femme:
"Oh, laisse le film, tu sais déjà jouer au foot."

Si joint trois belles devises pour montrer que je suis de tout cœur avec ceux qui travaillent et leurs rappeler que parfois ils sont passés à çà... du bonheur s'il ne s'était pas précipité.

Très bon Inepu^^

Allez pour la route:
- Bonjour j'ai un ordinateur sous Window$
- Et ?
- Ben il ne marche pas...
- Je sais, vous me l'avez déjà dit.

c'est un gars qui rentre dans un bar, va au comptoir:

"Garçon, 4 whisky, svp!"

Le serveur s'execute et lui sert les 4 verres.
le type boit le 1er verre, attend un peu, puis s'envoie le 2eme et ainsi de suite jusqu'au 4eme.

Le serveur curieux lui demande:
"dites donc, vous devez fêter quelque chose de spécial, non?"

le gars
"Oui, ma première pipe!"

Le serveur:
"Ah oui, ça c'est unique dans une vie, inoubliable! Pour fêter ça avec vous, je vous offre un 5eme whisky."

Et le gars:
"Non, ça va aller, merci beaucoup, je n'ai plus le gout dans la bouche"

Aussi dans un bar


Un type s'accoude au comptoir

_ Qu'est ce que vous prenez

_ Une petite bière tiens !...

Il boit sa bière et s'en va sans payer

Le barman le récrie pour lui faire payer sa consommation

_ Je ne paye pas vous m'avez demandé ce que je prenais , j'avais compris que vous me l'offriez

le barman furieux jure que l'on y reprendra plus

Le lendemain le type revient ,s'accoude au comptoir mais le barman l'ignore

Le type prend un couteau et commence a couper un Chewing-gum en petits morceaux

le barman intrigué lui demande ce qu'il fait

_ Je prépare mes appâts pour la pèche

_ ha bon ! ..et qu'est ce que vous prenez avec ça

_ Ho ! bien ...une petite bière tiens !...

Trois gars de trois villes différentes (enfin c'est de trois pays différents mais bon )

_Chez moi dans le bar que je fréquente tu bois deux bières ,tu en a une gratuite

_Chez moi dit un autre tu bois une bière la deuxième est gratis

Chez moi dit le troisième il y a un bar ou parait il la 1ère bière est gratuite , la 2ème est gratuite aussi ainsi que la 3ème , la 4ème la 5ème ...et tu peux même après monter dans une chambre et faire l'amour aussi gratuitement

les deux autres étonnés

_ Ha bon ça t'es arrivé ?...

_ A moi personnellement non ...mais a ma soeur si ...

Très belle ses petites blagues. Que pensez vous de celle-ci?

Pourquoi y a-t-on créé Microsoft avant Linux?
Bien, il faux bien des testes non concluants avant les produits finis.